Europa, Europa

Eu tinha que fazer uma cagada imensa, de novo, e de novo, como sempre; é evidente que ele vai me largar très bientôt e eu vou pra merda de novo. Achei que havia largado H. por causa de Y., mas não, H esta muito bem; tento me reconfortar egoisticamente pensando que quando Y me mandar à merda posso voltar para H auqndo quiser. Mas absolutamente nada garante isso. E eu embarquei nesse transatlântico furado sabendo da inconstância de Y. Fingi que não dava mais com H, mas a verdade é que na cama estava uma merda e na primeira semana com Y foi otimo, e ele falava em morar junto e casar e crianças, e eu sempre soube que isso era uma furada, empolgação de criança e mesmo assim acreditei, achando que alguém finalmente me salvaria.

Mas ele é um egoista que nunca teve de passar por nada na vida, contente em sua redoma cor-de-rosa o que significa que não têm estrutura ou saco para esperar que eu melhore.

Poraue eu pensei ter melhorado, mas era um grande engano, meus relacionamentos não ultrapassam um ano e meio e isso pois os que duraram esse tempo foram com caras que nunca haviam se relacionado na vida, logo achavam que minha anormalidade poderia ser normal. Mas até esses admitiram que estavam à beira da explosão.

Ou sou uma merda de ser humano que não se alimenta de nada, que permanece imovel esperando um salvador.

Não faço a pesquisa que deveria amar, ha séculos não leio um livro ou vou atras de um bom filme que não seja por utilidade. e tenho os exemplares e dvds em casa.

Todos fizeram-me achar que o problema era o André e nunca foi. E não é apenas a Victoria ser perfeita, linda, talentosa e inteligente como eu nunca serei que fez com que ele esquecesse tudo para casar com ela. Ela simplesmente têm essas qualidades e não devia encher o saco. Ficar na dela, se alimentar de outras coisas que não apenas ele.

Eu não consigo mais. Eu auero ter coragem.

Eu pensei que com H mudaria, que havia mudado, mas não. Continuo a mesma merda humana e as tentativas de ser gentil e tolerante caem por terra com uma facilidade inacreditavel. So consigo doar roupas e indicar pessoas para empregos. minha capacidade de ser boa acaba ai.

Achei que a distância faria com que eu pudesse me desvencilhar, mas a ferida foi funda demais, e não cicatriza. Ele purga pus. Passei um tempo sem notar mas agora vejo o quanto fede.

So queria que ele me chamasse de meu amor, me mandasse uma mensagem para saber como estou. Mas ja fiz a merda. Ja comecei na minha tristeza infinita que ele não tem experiência para carregar.

O H também deu a entender isso. Sou pesada demais com 47 quilos. Tornei o André pesado demais para ele mesmo.

Queria gritar para alguém me ajudar mas não tenho forças.

Não sou boa para mim mesma nem para mais ninguém.

Preciso que alguém leia isso. Preciso e tenho vergonha.

Mas pelo menos posso escrever a verdade aqui e que se foda o resto, é isso; meu prazer é me entorpecer com merdas de internet e ficar na cama enchendo a cara; sofro se ficar dois dias sem beber.

Ainda me divirto com amigos de vez em quando, mas quando o alcool sobe, so falo sobre mim mesma e as merdas da minha vida, na maior parte das vezes fico calada; sou incapaz de ter um dialogo engraçado ou inteligente com quem quer que seja; posso ter passado pra uma puta universidade britânica mas nem isso me anima, o projeto nem era tão bom assim, faltou ler muita coisa e eu tinha tempo. O negocio é que posso escrever qualquer merda porque ninguém conhece meu tema. Uma fraude.

Pareço gentil no começo, outra fraude.

eu sou uma fraude completa em todos os campos da minha vida.

um nada perto dos outros.

e ele agora o consegue responder mensagens que eu mando, e friamente.

ele vai me deixar. eu sou um fracasso.