De frente

Queria apagar e só acordar na França, com apartamento alugado, internet e celular, carte de séjour encaminhada.
Mas acho, muitas vezes, que nem a França, ou qualquer outro lugar, dará jeito.
Tive a confirmação, já anunciada, da perda de um, sinto a eminência da perda de outro. É como quando a anestesia não pega direito. Há um entorpecimento, mas algo dá pontadas bem no fundo.

Queria tanto que você me surpreendesse. Que a eminência não se confirmasse. Que você me pegasse no colo e dissesse sim. E me desse a calma, e que essas palavras escritas que você não lê servissem de algo.

Você não sabe como é quando não sobra nada. Absolutamente nada.

E não tenho coragem de dizer a ninguém que todos os dias penso como seria estar fora do mundo. Talvez porque não tenha coragem mesmo de escolher, sei disso.

E tanto fiz para estar bem agora, porque você não percebe? Ele nunca vai perceber, isso eu sei e não esperaria nada diferente. Mas porque você não se abre para mim e me vê aqui, a menina que vai te fazer o melhor.

Eu posso, eu juro. Por que você faz como os outros, e ele, e não nota?

Não me abandone, eu imploro.

25/4/2009 - Take 5

Desenhos de trens estritamente vigiados. Os planos das viagens que não fiz.
Eu queria que você estivesse aqui. Como os outros. Que sua vinda já estivesse implícita. Que eles soubessem. Que seus amigos me rotulassem sua mulher.
Neste mesmo dia, nesta mesma noite em que pares oficiais ou não dormirão o sono dos justos lado a lado, você sequer pensa, ainda que rapidamente, em mim. Não deseja minha presença em sua festa como desejo a sua aqui. Talvez, agora mesmo tenha encontrado uma outra presença que impedirá a minha.
Eu gostaria de confirmações e não evasivas. A certeza que se apresenta não é favorável. A certeza qua imagino ter e desejo tanto estar enganada a respeito.
Por que entre tantos encontros sou eu a ter desencontros? Aqui, neste dia, tudo ao meu redor é tão doce. Invejo.
O que você fez na França? Tentei me preparar para um encontro como poderia ser o nosso. Ou ter sido.

As imagens dela no deserto vermelho em super 8. O que nunca terei de mim. Meus desenhos foram rasgados, as fotografias destruídas. Nunca pelo acaso, sempre por alguém mais forte.

Time to go to sleep.

Um belo dia de feriado

Mas escrever não me trouxe a calma, nem ele. Continuo lendo o horóscopo. Mas as superstições de nada adiantam, mesmo que eu me vicie, são absolutamente nada.
Tentei fazer a coisa certa, dar carinho, confiança, mas são valores nulos. Ele gosta um pouquinho de mim, eu estou apaixonada. Não sei bem por quê, ou melhor, sei, era previsível, é minha carência, é algo que logo manifestar-se-ia, é o preenchimento do espaço da Ausência.
Arrisquei e, mais uma vez, gameover.
Eu não tive coragem de escolher, nunca, mas metaforicamente, a corda sempre está bem firme aqui no meu pescoço. E acabo estrangulada.
Sem nunca saber muito bem o que fiz de errado.
Por que, quando olho para os outros, a mesma coisas, se vistas negativamente (o que não são em essência), no máximo seriam besteirinhas, uma mão na cabeça e pronto. Para mim, são sempre fatais.
O que custa pegar o telefone e tentar saber como estou, me chamar para jantar, cair por mim. Como já disse, eu já estou de joelhos e agora que sabe disso, permita-se.
Mais uma vez caio na superstição. Como se as palavras escritas e um diário que ninguém lê pudessem ter força para trazê-lo, de fato, até mim.
Ele deve ter saído ontem para espairecer, hoje deve estar na praia, eu não sou uma companhia ou opção.
E não sinto vontade de nada sem ele.
Minha amiga não me chama para o aniversário. Não tenho autoafirmação.
E essa luz do dia, tão bonita, me agride. Poque ele não quer estar comigo. Não tem vontade.
Não sei mais o que fazer ou como agir. Minha naureza afasta os outros. Mas só quando este tipo de natureza vem de mim. De outras, é bem quisto.
E eu adoraria conseguir ficar sozinha com meus livros e morrer assim, em paz. Mas eu sempre precisei deles, e isso não mudou.
Não sei mais.
Não sei.

Menção de dizer

Eu já estou de joelhos.
Sinta minha falta. Não consiga controlar as palavras. Admita-se apaixonado e diga que me quer do seu lado sempre. Escrevo na superstição de que isto ajude a se tornar verdade.
Sei que você é supersticioso. Eu leio o horóscopo todos os dias. O meu e o seu.
Diz que não quer que eu vá. Diga que vai atrás. Ou não diga nada e vamos viver agora. Ou vá morar comigo lá, ou, por enquanto, me acolhe na sua casa.
Sinta saudades todos os dias. E siga isso, e diga isso. Para mim e o seu melhor amigo.
Sua letra é parecida com a minha. Eu queria que isso significasse que somos muito parecidos e assim, seu problema fosse simplesmente igual ao meu. Medo de falar.
E não o não sentir.
Eu queria que você sentisse e palavras publicadas na internet fizessem com que você verbalizasse seus sentimentos e me pedisse. Ou sugerisse.
Queria que você simplesmente pisasse em ovos assim como eu.
Eu quero. É isso. Acho que está claro, mesmo sem explicitar.
Eu sou sua mulher. Já. Seja.
Pede, vai...

Leves inclinações

Acabou, pelo seu tom de voz. Pela falta de pequenos momentos.
De vontade.
Nenhuma presença. Apenas mais uma ausência.
A frieza e apenas isso. É só o que mereço, não sei por quê.
Nunca serei seguida até um país estrangeiro. Essas coisas simplesmente não acontecem comigo.
A falta de pequenas pausas, a frieza e alguém novo.
Minha insuficiência.

Ar...

Meu anjo e de tantas outras,

Dá-me tua mão, chega até mim.

Faça com que eu seja a única, especial. Você pode pensar que só até daqui a quatro meses, mas nunca sabemos. Esteja aqui agora.

Me salva. Faça com que eu me sinta bem, por que não?

Eu sim, te colocaria no colo e faria você sentir o que nem mãe nem amante podem dar.

Eu te dou o peito. Te dou tudo.

Meu anjo. Se foi de todas as outras, tudo bem. Seja meu agora, pelos próximos meses ou até quando.

meu anjo. a. ar.

Chega aqui agora e me salva. Você nunca será tão feliz.